НИИ ума НИИ фантазии

Fri, 21 Mar 2008 10:29:35 GMT

Иду вчера трезвый по улице, нашел визитку вице-президента крупнейшего российского банка (который идет после сбербанка). Ну думаю, вот теперь то у меня в жизни все наладится, крутой поворот блять в моей постной жизни.

А на обороте вот какая поебень:
- лампочки 100х3
- тапочки 3 пары
- переходник
- чайник
- газовая плита
- чай
- батарейки
- туалетная бумага
- мусорное ведро и скатерть.

И тут так мне его жалко стало. У человека нет даже самого необходимого, человеку жопу вытереть нечем!

Fri, 18 Jan 2008 06:47:04 GMT

Тем, кто помнит мою еблю с хондой, тем кто знает Тахира Тухтарова - это известие. Его наконец-то посадили. В этот раз он наебал несчастных на 5 млн. беря денги на соц.ипотеку. Пусть нары ему будут пухом. Аминь

Tue, 15 Jan 2008 16:59:21 GMT

Стоять! Лицом к стене. Руки назад, ноги на ширине плечь. Стаять сказал, сука!

http://jokesland.net.ru/p/prison/p2.jpg

Sat, 29 Dec 2007 20:14:41 GMT

хомут сломался, кучер обосрался

Wed, 19 Dec 2007 07:28:54 GMT

Собственно говоря, я уезжаю в Египет. Никаких комментариев ёб вашу мать!

Mon, 10 Dec 2007 16:57:06 GMT

Дорогой, я продолжаю тебя позорить.
Никого не узнаете? Он за это еще и деньги получил.

Mon, 10 Dec 2007 07:13:57 GMT

В ночь с субботы на воскресение, после русской бани, пил водку с портовыми грузчиками. Было все как обычно: икру черную мазали поверх красной, водку пили из стаканов, пели "ой мороз мороз" с длиннокосыми русскими бабами, вспоминали своих друзей, скитающихся по зонам и тюрьмам. Выйдя из теплой избы подрался с цыганом и повел пьяного медведя к себе домой, накинув ему на уши волчью шкуру. Зимы у нас лютые и долгие.

Fri, 07 Dec 2007 10:51:32 GMT

На собеседовании:
- Какие ваши достижения, профессиональные навыки?
- Перевозка трубы большого диаметра в собственном специализированном подвижном составе

Thu, 06 Dec 2007 14:16:41 GMT

Разрабатываю структуру, систему менеджмента и позиционирование своей личности. Веду переговоры о временном прекращении переговором с алкоголем. Ввел имбарго на безответственных и диструктивных долбоебов. Запускаю процесс омоложения и провожу чистки.

Mon, 03 Dec 2007 17:30:43 GMT

Приехали, как и было обещано три богатыря pooostoy black_perez и я в "желтую кофту". Выпили буквально по 2-3 пива и нас с перцем потянуло к людям. Тем более что неподалеку справляла день рожденья одна приятная компания, пусть мне и не знакомая. Мы молча подсели к ним. Через несколько секунд подбежал осоловевший корякин и силой отвел нас, двух провинившихся школьников, за угол. "Вы че бля не понимаете что вы там всем надоели, вы тут лишние, уходите. Вас тут никто не ждет и посмотрите на их лица - они напряжены и мечтают чтобы вы поскорее убрались отсюда". Мы попытались сказать что вроде еще не могли никому надоесть, рта еще не раскрыли. Он был суров "уходите, тут только близкие родственники и самые лучшие друзья. Вам здесь не место. Вы никто, понимаете Н И К Т О!". Переглянувшись, мы в перцем поняли какую ошибку мы совершили. Мы поняли, что мы таких делов натворили и расхлебывать придется очень и очень долго. Мы сделали от стола, где натворили делов шагов 15-20 и замерли. Каждый думал что ему делать. Я постоял молча часа полтора и уехал в неизвестном направлении. Равиль на утро узнал, что корякин просто загнался. Никто нас даже не заметил.

Fri, 30 Nov 2007 10:27:38 GMT

Шёл с обеда. Понял что уронил перчатку. Пока рылся по карманам подошла тетка лет 50 с пакетом и сказала "Владислав, это же счастье. Ну Владислав". Я сказал "изивените пожалуйста, я перчатку потерял, мне некогда". На обратном пути она кричала "Владислав, ну что же ты ищешь все счастья то! Ну вот же я. Ну возьми меня!". Как быстро я от нее убегал наблюдали только охранники в камерах слежения.

Fri, 30 Nov 2007 07:49:21 GMT

Вчера вместо практимума по финансовому менеджменту повез похмельного корякина в баню. конечно общественную. Цель - изгнать из него демонов и вернуть к жизни. Раза три пытались попарится, но каждый раз в парную влетали угорелые "папанинцы" и хуярили на камни огромный ковш воды. Мы убегали в коридор. Только снова садились на лавку в парной чтобы хорошенько согрется, заходил очередной Папанин с криком "а не поддать ли парку!". Ему с другого конца отвечали "Непременно!". Мы снова медленно, как свечной воск сползали на пол и на четвереньках выползали. В пятый раз мы уже не залезали никуда. Стояли у выхода из парной и на крик "А не поддать ли нам парку" орали в два горла "Непременно", "Еще давай", "Хули детский сад устроили", "Закрой быстрее дверь, холодно!".

Но не ради этого я тут. Мы вышли и он сказал старой буфетчице:
- девушка, 150 немиров, куриную катлетку, вот этот вот салатик. Нет, хлеба не надо. И сок забыл, томатный!

Ну а потом достал мобильник, позвонил Рафе и сказал "меня на адорадского и дай 200 рублей на водку. Трогай". Вот так. Так что вчерашний его пост снова повторится. К обеду. Сейчас он еще пьяный в образцовом лицее берет интервью у директора.

Mon, 26 Nov 2007 11:36:13 GMT

Вчера с pooostoy и black_perez сходили в общее отделение. Минут 15 караулили пока марийцы освободят шкафчик, и мечтая уже поскорее трясти хуями и шлепать по скользкому полу, разделись за 15 секунд. Пока эти телепы плелись в помывочную, я уже спиздил плохо лежавший оцинкованный тазик и замочил в нем 3 прекрасных, удивительно аккуратных дубовых веника. И что я обнаружил вернувшись из сауны. Тазик, мою любимый тазик накрытый черным полиэтиленом (чтобы никакая тварь туда не накапала своим говонным потом) поставили на пол! Я заорал "пидирасы"!!! На позывные с другого конца ко мне на длинных, украшенных татуеровками ногах, раскачиваясь и тряся туберкулезными ручищами направился огромный ублюдок. "Это я здесь сижу, и меня тут моют" прорычала прогнившая тюремная гнида. "Ищи другое место, твоему тазу здесь не место". Если бы я ему начал перечить, он поцеловал бы меня в засос и у меня сразу бы провалился нос. Я ретировался. Иногда лучше отступить. Это я вам горовю.

Очищал мобильник

Mon, 26 Nov 2007 10:20:39 GMT

У Савеловского дежурит прекрасная дама в ментовской униформе и "казаках". У Равиля текли слюни, когда я ему рассказывал про нее.

Ему оставалось только целовать газон, по которому она ходила

Макс в очередной раз нечаянно по-пьяни разъебал ноутбук. Теперь носит с собой еще и монитор

Sun, 25 Nov 2007 16:28:30 GMT

Если ты не дурак прокятый, то должен иметь это. Старый добрый перевод Михалева

-Добро пожаловать в Америку, всмысле чем я могу быть полезна?
- Моооожешшшь.
- Ну так скажите, что мне для вас сделать.
- Начни с того, бля, что эту улыбку бля, со своей розовой морды бля, запихни себе в жопу бля и дай мне машину бля, датсон бля, тойоту бля, мустанг бля... чтобы четыре колеса бля, руль и сидения бля.
- Вы конешно можете хамить мне как угодно, мне на это плевать.
- А МНЕ ПЛЕВАТЬ НА ТЕБЯ бля, твоя компания бля, оставила меня посреди пустыни бля, ни машины бля, нихрена бля , и я бля шел пешком три мили бля по шоссе бля и меня машины обрызгивали бля, а ты мне тут еще улыбаешься в морду бля, я машину требую бля сейчас бля.
- Позвольте мне вашу квитанцию на прокат машины.
- А я ее выкинул бля.
- оооо.
- Что "оооо"?
- А то бля, что ничего не выйдет бля."

Это нужно слушать обязательно
www.deft.logicsystems.ru/perevod.mp3

Sun, 25 Nov 2007 16:23:27 GMT

Кто назвал это "Ночь пожирателей рекламы"? Вот не пиздите, это был "Бал у Сатаны". Кого я там встретил. Элиту рекламного рынка?Конкурентов из соседних агентств? Талантливых молодых копирайтеров и голодных дизайнеров? Хуйня на постном масле.

Я там встретил человека, который по частям спиздил редакционную "Волгу". Другого афериста, который когда-то в своем гараже ремонтировал мой старый цивик! Целый год он еб мне мозг, пользуясь моей мягкостью и покладистостью. Были моменты, когда я готов был его отпиздить эту бородатую тварь арматурой, но он обещал мне, что купит эту 18-летнюю сучку для своего "шейха", который должен на ней поехать в Казахстан на всемирный конгресс уебанов. Теперь он ищет 120 миллионов долларов чтобы снять мультфильм лучше "Шрека" и его интервью публикуют газеты. Хотя год назад он клятвенно обещал что умрет от цирроза 24 ноября.

Естественно, я встретил там и Володю, который 4 года назад спиздил у меня из офиса все что плохо лежало за что безжалостно при всех был выкинут с работы и лишился военника. Он естественно меня не заметил.

Не обошлось и без дурочки, уволенной за профнепригодность. Попросила своего парня поговорить со мной "по мужски". С Корякиным ржем до сих пор.

Блять много кого я еще встретил в ту ночь. Короче всех, кого никогда не хотел встретить, всех и встретил. 15 долбоебов, совершенно не имеющих никакого отношения к рекламе. Смесь гламура с въетнамского рынка, неоправданно дорогого алкоголя и ниебического снобизма. Я старею, да? Я довыебывась? Хуй вам!

Tue, 20 Nov 2007 13:42:01 GMT

- Добрый день
- Здравствуйте
- Ну как?
- Жопа!
- Что, снова жопа?
- Так точно, Жопа!
- Бля, я так и думал.
- Ну тогда ладно, это еще терпимо. Хотя вы и мудак редкий.
- Сука, опять спалили!

Mon, 19 Nov 2007 10:48:20 GMT

Вчера это дятел на двух длинных ногах пришел в общественную баню в общее отделение с розой! Сказать что я ахуел, ничего не сказать. Мало тебе, что в универе вся группа считала нас пидирасами! Мало того, что ты блондин с голубыми глазами. Сука, я реально перепугался. На моих глазах в парилке отпиздили мужика, который поддал лишнего пару. Его оттуда вынесли. И вот каким идиотом надо быть чтобы прийти в место, где если ты ходишь в трусах - на тебя плохо смотрят. Да что там плохо, тебя презирают и считают пидаром. Прийти туда с розой! Слава богу есть я и "стол ценностей". Ато бы ты всю неделю вытаскивал шипы из задницы. Уж не пидор ли ты, Корякин?

Ебанись!

Mon, 12 Nov 2007 13:10:02 GMT

Прошел тест. Мои слабо выраженные качества (выборочно): приземленность духа, склонность к сомнениям, материальные трудности, поиск справедливого идеала, неуверенность, скрытность, таинственность, поучительство (удлинение, движение к, привлечение, определённость, сжимание, гравитация, сужение, разграничение, замедление)

Mon, 12 Nov 2007 11:38:50 GMT

Когда я иду в туалет, то на коммуникаторе ставлю режим "молчание". Когда я иду туда на долго, то это уже "заседание". А вы?

Wed, 24 Oct 2007 06:12:08 GMT

Блять сидели себе вечером отмечали "день рекламиста". Естественно бухали. И тут я предложл пойти в баню. И пошли. Пока я возился с вениками в говно пьяный руководитель веб-направления (программисты все-таки ебанутые) вальнул на раскаленные камни ЦЕЛЫЙ ТАЗ ВОДЫ. Итог: 5 ошпаренных тел. У кого ноги, у кого вся спина или уши. Олег радовался что ошпарил до волдырей руку а не хуй. Ато ему пришлось бы садится в мотор не с рукой в тазу а с хуем. В моторе ехали семером. Водитель всю дорогу ржал ведь я дул на руку пьяного корякина а тот все время скулил и проклинал Андрея. А тот ничего, делал вид что это не он чуть не угробил шестерых подающих надежды. Еще сказал "ну че неудачники". Итого: у корякина нос как у сифилитика и я пьяный в офисе в 10 утра.

Вот это никто не читайте. Это ужос

Thu, 18 Oct 2007 13:34:11 GMT

Здраствуйте! Подскажите пожайлуста ,что делать? У меня йоркширский терьер 6-7 месяцев, кормим его сухим кормом и баночным одной фирмы "Hils" ,у него сильно пахнет (воняет) изо рта.Надо ли ему чистить зубы или у него внутри что-нибудь болит?????

Thu, 18 Oct 2007 09:40:45 GMT

Стою в очереди в регпалате. Очередь большая, нервная. Подходят две татарские старухи. Влезают прямо передомной. Я как-будто жыраф очень медленно из-за спины заглядываю к ним в лицо и говорю не своим голосом "бабули, вы че, попутали?".
Они: Она слепая, а я с ней.
Я: сходите посидите на лавке в конце очереди.
Они: мы не можем, она же слепая.
Я: я вас щас силой выкину на улицу.
Они: ничего, мы здесь постоим. Одна из нас слепая.

И тут я вижу, что та, которая слепая очень живо реагирует на проходящих людей и смотрит на ручные часы! Только я хотел открыть рот чтобы покрыть слепую хуями, как подошли еще две из которых одна инвалид первой группы спешит в больницу а другая тоже спешит. Тут мне помогла одна аферистка у которой оказывается в машине лежит младенец! Блять! Это не очередь а битва экстрасенсов. Инвалид первой группы наслала на всю очередь порчу, а владелец машины и младенца написала на заявлении "Зачеркнутый пункты не читай!"

Thu, 04 Oct 2007 10:14:51 GMT

Для того, чтобы по настоящему оценить кайф от пива и наступившего после нее летаргического сна вот что делайте: не спите 48 часов, постоянно гоняйте по городу на машине, созванивайтесь с клиентами каждые 2 минуты, уговаривайте пол-города принять у вас срочный заказ и постоянно записывайте в коммуникатор новые задачи.

Соловьи и сила убеждения

Thu, 27 Sep 2007 11:05:20 GMT

Как только я написал про водку и лес, так сразу получил достаточное количество просьб. Уже сегодня, в чистый четверг, я начинаю формировать состав команды. Все очень жестко и однозначно. Никаких послаблений и отказов. Каждый, кто не хочет прожить жизнь затюканым пидарасом должен оставить здесь свое согласие на участие в группе. Едем в ахуительное место по системе all inclusive. Кто против нас, уйди с дороги и не мешай.